不会哭的猪

    这个周末属实有点不太平，状况多多......

    周四晚上，娇贵无比的小胃嗷嗷叫说这几天没有搭理她，于是一怒之下，痛了一个晚上，虽然米有到那种痛到出汗的地步吧，靠，真是唯胃和小人难养也！

    周六白天回来，发现地上有N摊水，跟室友交流过才知道，原来家里的洗衣机的管子发脾气了，于是乎，水漫金山，从厨房到客厅到卧室，均无一幸免，陪伴多年的，价值5元的拖布也壮烈牺牲。由此感悟，高地除了可以看得远以外，对生命和财产安全还是很有保障的......水漫金山的唯一好处就是终于正式把家里的地好好拖了一下。

    周日中午约了朋友吃饭，朋友到海底捞了以后跟我打电话，匆忙穿好衣服以后，发现门被反锁了，原来室友早上出门的时候门关不上，于是从外面把门锁上了，没想到我们家的门如此之高级，以致于从外面锁上以后里面无法打开。嗷嗷一个电话把朋友从海底捞叫过来，然后把钥匙从五楼丢下去。为了避免自由落体到一楼的房顶上，把一拖钥匙放在盒子里，外加一本书，然后丢了下去。结果是：钥匙落地，同时也被摔弯了，朋友在外面嗷嗷开了半天，钥匙就是差不进去，后来房东奶奶出来了，拿出了她那的钥匙，把门开开了。自由的空气真好啊！！！！！！BTW,奶奶不是一直说米有钥匙嘛！

    看来一定是前段时间作恶多端，还是老实一点比较好！

    话说昨天晚上在专心致志地看碟，突然一个电话过来了，一看，是个陌生的手机号，心想不会又是哪个客户那么晚打电话吧，于是，有了下面的对话：

    我：喂，您好！

    BT：您好，我是小沈阳。

    （晕，毛......）

    我：您找哪位？

    BT:我找×※※％％※……

    我：您打错了。

    BT：我没打错，你是不是XXXXX（报了一下电话号码）

    我：是的。但是你打错了。

    然后挂了电话。。。

    半秒钟以后......

    我：喂，您好！

    BT：喂，我是非常六加一，你被选中当小沈阳的私人代理...

    我：小沈阳是谁？我对他不感兴趣，找感兴趣的人去。

    BT：不行，选中你就必须得当，除非你不用这个号了。

   （在夹杂着浓厚的东北口音中，我情不自禁地笑了,NND，以为自己是谁啊！）

    我：你以为你是谁啊？该找谁找谁去！

    然后就挂了电话......

    五分钟以后，电话上显示有5个未接电话......

    这年头，还真是甚么人都有，下次要这种骗术，怎么也得有点技术含量吧，要啥没啥，还好意思出来骗人。

   

   

   终于，同学的手机响了，票贩子嗷嗷叫说有票了，不过是T7，到成都的。不管三七二十一，我跟同学两个拿起东西就跑。

   颠颠拿到了票，假装自己是专家一样看了看，貌似没有网上说的假票的特点，于是付了钱，总算平平安安地上了车。在车上我们开始计算时间，T7到成都是17：58， K117是17:50，停车20分，18：10分开车，这样，如果中间不晚点的话，理论上讲是应该赶上K117的。谁知道天公不作美，T7居然晚点，到成都的时候，连个K117的影子都米有看见......

    赶快短信向江湖中人求救，据可靠消息，19：00左右还有一班火车经过成都去攀枝花。太好了，跟同学两个躲了起来，不然乘警要赶人！正好有一般去乌鲁木齐的火车，于是两人一人一个手机，在假装嗷嗷地打电话，然后跟来往的乘警说要是等不到人，我们就不去乌鲁木齐了。等了半天，那个该死的N771还米有进站，赶快抓住一个扫卫生的老爷爷打听，老爷爷倒是也很热心，颠颠去给我们看了看，然后说有这趟车，这下才放心。

    等阿等阿，花儿都凋谢了，终于把那趟车盼来了。从高处看，MS还是有不少位置的，心理嗷嗷叫，平时积攒一些RP还是很重要的。上车以后直奔补票席，说来两张卧铺，那哥们白了一眼说：没有。那就两张座票。没有。那有甚么？站票。要不要？

    OMG，已经上了贼船了，还能不要嘛。于是买了两张站票，穿着白色的羽绒服，在人群中挤动。我后来想了一下，以后再遇到这种情况，尤其是跟大家都是大包小包麻袋包还举着任何质地比脸的皮肤要坚硬那么一点点的东西时，你在穿梭人群过程中最好是举起双手，用肘部护住你的双脸，这样英俊的相貌才能得以保全。在向前移动的过程中，为了避免冲突的发生，还应该大叫借过借过，然后时不时要利用一下你的书包去拱一下，帮助你前行。

     在污浊的空气中穿梭了半天，终于找到了1.5个位置。那0.5个位置是跟一个小姑娘挤着坐的，小姑娘高三，主动OFFER的。特别朴实，给了她一块巧克力，她非要请我们吃瓜子，太可爱了。

    然后，经过了大约15个小时不吃不喝以后，终于到家了。。。。。。

    此次火车论剑，可谓是一波三折。后来想想，得出以下结论：

    票贩子应该实施许可制，不然都不知道找谁。既然国家宏观控制不了，就应该从法律上完善，看来，中国的法制进程还需要我们的努力啊......(完)

   本女侠年轻的时候，还是至少年年经历一次买票，不过去年的票也不知道为什么，那么难买，估计都被老鼠叼走了吧，在长达N久的战争中，上演了一出出淘票的血泪史。

   事情是这样的，据可靠消息，MS今年的票非常难买，不过还是很相信葱花的PFZ，然后就等啊等啊，准备1月17号就走人，假请好了，东西也象征性地收拾好了，万事具备就欠东风了。无奈东风老是嗷嗷叫说要等，而且颇有不是很有把握的样子，于是乎，三个一起回家的女孩发动各种关系，准备买票。

   突然有一天，在网上有个自称是小王的毛女人，声称自己有票，还是3张，价格也不算贵。于是乎，千辛万苦的试了N次，终于拨通电话。对方先嗷嗷给我吐了一堆苦水，声称自己年纪大了，票贩子也不好做，做完这单就不准备做了，然后现在又打击很严等等等等。我心里想,TMD的，跟我说这些有毛用！票贩子很小心，说两个人一起，现在香格里拉饭店见面，然后一个人跟她去北京西站的窗口拿票，另外一个人等消息准备打钱。三张票要价1800，跟她讲了半天说下岗，被裁员，才同意以三张1500。挂了电话以后想想，不可能吧，3张票的票面价值MS都不只1500的样子。ANYWAY，还是去看看吧，去之前还在网上查了查骗术大全之类的。

    和同学一起赶到香格里拉大饭店的大堂，开始给那个毛女人打电话，一直占线，看来生意还挺不错的嘛，果然是快过年了。在大厅的沙发上坐着，看见旁边的路人甲乙丙三人，甲一直在用四川话讲电话。猜测估计也是跟毛女人约好的来拿票。突然间，甲以迅雷不及掩耳的速度说：不讲了，来了。然后拔腿就跑，我俩一看，拿起东西就追，事后证明那个毛男人是跟别人越好的，从另外一个门跑出去了。

    于是乎，我们俩坐在大厅等候，席间那个毛女人电话，骗术与网上一模一样，就是类似于复制手机号码之类的。跟她贫了好长时间，弄得对方都急了，你到底买不买？

    事后，我跟同学总结了一下此骗术的不足以及将来的改进之处。

    此路不通，同学又找了个票贩子，据说N靠谱，但是得等到17号凌晨3点才能知道能不能买到17号的票。TMD的，都米有睡好，凌晨5点给同学发短信，说米有......

    17号早上7点，同学打电话，说在网上找到了个比较靠谱的人，多买了票，想退票。于是乎，17号上午雄赳赳地赶到西站，到了以后才发现，TMD的又是一个票骗子。怀着一诺米的希望跑到地下退票处，哪里就跟旧社会插草签卖身一样，退票的把票顶在脑门上，寻票的大声吆喝“有没有去XXX的票？”问了半天，米有摔我，期间，可怜的白羽绒服壮烈牺牲，估计得10米以外看才能看出是白色的。。。。。。

     事已至此，还是回去飞机吧。跟同学两个又大包小包地串回了家，上网研究回家路线，是飞成都呢还是昆明，饿得姐姐我眼花缭乱。突然间，又一个N靠谱的票贩子电话，说还在等消息。MMD，机票还定不定了，成都的同学还等着消息准备给我定回去的火车票呢，毛票贩子非得挑战忍耐的极限嘛！

    （未完待续。。。。。。）

     时间过得还真是快（好像别个为数不多的日记中都是这么开头的......），转眼间已经在奔三的路上顽强地跑了5年多了.

     08年，经历了很多，羊蟹子散了，室友走马观花一样的换，人还是一如既往地傻，屋子还是一如既往地乱......学会了长大，学会了忍受孤单，学会了不要自言自语，学会了即使很委屈也倔强地抬起头。

     元旦的时候去巴黎春天照了艺术照，摄影师开始还嗷嗷说笑一笑，自然一点。在尝试过N次以后，摄影师放弃了，告诉我还是以冷、傲为主吧。好像已经不知道淑女要怎么样笑了，剩下的只知道开怀大笑。最后，沸沸那个毛女人撺掇试婚纱，还煞有介事地说“她7月结婚”，嗷嗷，可能穿上婚纱的时候真的是一个女人一生中最美丽的时候。然后跟沸沸嗷嗷说，穿婚纱就够了，结婚就免了吧。